踱步、31歲又怎樣。

早上醒來，懶惰著，看見貓還躺在沙發上蜷縮著身體睡覺，時間彷彿就靜止了。
然後是聽聞有同事在週末這麼年紀輕輕就突然過世了。我第一個想到的，是他還小的兩個孩子。
我歪著頭看著窗外的陽光，想了原來我已經到這個年紀，生命裡開始有生老病死，不再是20多歲時耳邊總是風花雪月的夢想。我準備好了嗎?


準備好面對生命中的種種細節與鋪陳了嗎?

也許沒有吧。碰到不知道該怎辦的時候還是不知道該怎麼辦。走很多路、去很多地方、跑很多步、都不能解決問題，只能安定我的心神而已。

在祭拜完同事後，我走到辦公室裡他的座位旁，R和過世的同事都比我慢幾個月進公司，R因為同一部個門同樣的工作職掌，一直和他要好。在這個流動率這麼高的公司，曾經一起奮鬥過的夥伴都已經一一離去。我與他們並不熟，不過心裡多少有同一個世代的親近。
當然我向R問起了事發的經過、也和R談了過世同事的年輕的妻子與兩個小孩子。
然後在話題結束前，我問起了R最近剛誕生的小孩，R的臉色從剛才的凝重一轉變成初當爸爸的喜悅。說起孩子的黏人時的笑容無比燦爛。

原來生與死的距離，對任何人都一樣，都是一個瞬間的距離而已。
而且生與死，的的確確每天每天都在發生著。

而我的生日就在死亡、驚愕、想念父親、擁抱自己中靜靜的度過了。

31歲的內心風景就像是一片夕陽斜照，有樹的綠蔭、有湖水的澄澈。偶爾鑽進自己的世界而顯得冷酷，但卻時時提醒自己要多多的努力溫柔。
與其大叫著不要再傷害我了，不如練習堅強與保護自己。

以前書看太多了，相信愛可以戰勝很多事情。也因為過分相信個人意志，我一直活著很自由。我會認同同志運動並不是我的性別傾向，反而是因為對於他們一直一直在推翻舊有體制下的無空間而心有戚戚焉。我希望，這個社會能夠多元而包容。感情有太多層次，每一種層次的感情都應該有它的存在的權利義務。

我以新養成的跑步的習慣迎接了我的31歲。我也搞不清楚到底是怎麼開始的，也許是看見大家都在操場裡怡然自得的運動，而情不自禁的加入的吧?
關於跑步，第一圈是輕鬆的、第二圈開始疲憊、第三圈感覺好一點，到了第四、第五圈，越跑腳步越輕盈，大概是身體熱了吧，這時候偶爾會有可以一直跑下去都不停的錯覺。
每次都是習慣了跑這樣的距離之後，就會開始想挑戰再多一點點。
覺得舒服了，就又想要把自己的體力再往前推進一點點。
我才突然明白，原來這幾年以來，我一直不肯讓自己舒服。工作上一直想要突破、生活上也一直挑辛苦的路走。

好幾次，我不停的問自己，我是不是追求錯了?

我也許一直在追求錯誤的價值與錯誤的標的，不知不覺離原本的自己越來越遠了。如果什麼事情都要挑艱難的去做，是如此的好強與愛勝，那麼生命中比別人多一點挫折我畢竟也怨不得誰。如果我不能認清這樣的本質，而一直的在其中困惑，也不過是浪費時間。

然後在ㄧ個陽光燦爛的下午，答應自己不要再隨心所欲的跳過許多步驟，如果什麼事情是沒有把握，那就多看看，並且連客觀條件也一起加進去，不要一頭熱的就衝過去。
親愛的自己，請多愛自己一點好嗎? 了解自己是值得被自己好好的對待，搞不清楚狀況的就先退一步，不要再自作聰明的明知山有虎，還偏往虎山行了。
因為很多事情不是自己努力就夠了，不是夠厲害就可以達成的，我大概是太順遂了，許多東西是手到擒來，所以才會相信這些別人一看就知道不可能的事情，相信就算了，我可是真心的相信期待能夠成真呢。
傻吧。

如果附出的代價已經是這麼高昂，那就讓我改變吧。答應自己好嗎?

然後某個晚上我去操場的時間晚了，跑道上已經沒有什麼人。七分鐘後就要關門的體育場，我沒有猶豫拉開腳步、加快速度的奔跑。
心情上像是有扇門快要關閉，我只能沒有選擇的奮力往前奔去，一定要趕在門關上前抵達阿，如果再不快一點、腳步不再快一點，就來不及了。
這種緊迫感，人生中也常常的出現。我不知道我在衝什麼，我只知道我一定要跑快一點，如果不跑快一點，就來不及了。是不是錯過了一次，跑得再怎麼快，也追不回呢?

等到一回頭，才發現自己卡上卡下得在中間進退不得。那已經不是誰在我這個生命階段做的天使的問題了，是屬於我自己才能解決的困窘。因為我什麼都不再相信，內心就像是被土石流沖過般的空空蕩蕩。
回首過去，妳才發現原來自己以為的積累都是虛無。房子沒蓋、連地基也空了。我再也說不出什麼愛情的道理，也沒法給予甜蜜與有內涵的意見。朋友們開心的說著屬於自己甜蜜的故事，我能說的只有、很好。
我不哭了，我真的不哭了，但偶爾在相熟的朋友面前輕易紅了眼眶。

然後我才知道，原來在朋友面前的那個活潑開朗只是一面，其實真正的內心裡我還是非常的、非常的哀傷的。

我想，這次，我是徹頭徹尾的錯了。
明明是我自己不要了，卻感覺無比的挫敗。除了跑步，我什麼都不能做呀。到底要跑多久、跑多遠，才夠呢?

內心裡的自己蹲在地板上，手抱著膝蓋頭低垂著，喃喃自語的說著，我好累阿，我真的、快撐不住了....現實裡的自己還是每天打扮漂亮，出門上班十分正常。我就這麼擁抱著自己的喜怒哀樂的活著。能給的東西都是假的，表面上看起來華麗，其實打開包裝是空的。曾經那麼認真的信任轉眼都被推翻，要花多久時間才能重建起相信呢?

我當然還有很多話想說，但我想那些話會在淚水中漸漸沉默。然後終有一天，直到那一天，我會完全忘了曾經的這一切。
越。走。越。遠。