旅行中給自己的一封信

那天晚上，我在吉隆坡，泡了一杯熱紅茶放在桌前，拿起鉛筆、就著旅館提供的卡片，開始書寫。世界一下子變得很安靜。

旅行中，難免心情變得浪漫，偶爾靜下心來，感覺自己有滿腔的愛卻不知道該往哪裡倒。我當然也想在旅行中、孜孜矻矻的為遠方的某個人而書寫，分享我此刻的寧靜。但看著信封，這次，我決定書寫給自己吧!如果不能先確立自己，就急著把愛、把自己一股腦的倒給別人，也許、幸福也會辛苦呢

無法去調整自己，離台北已經很遠了，精神上還有某種程度的緊張哩。下飛機看到黝黑皮膚的人嚇一跳，咦、馬來西亞的人皮膚都這顏色?坐Air Asia也很有趣，降落後在機場上拉著行李散步到航廈，第一次有這種經驗呢! 
這裡給我一種泰國的氛圍、想到在英國時的前男友，希望他現在過著開心的生活。有人告訴我，人都只會惦記著傷害自己的人，卻鮮少想起自己傷害過的人。我想，沒有人會願意當壞人去傷害別人，也許、有的人是不願面對這樣的自己，所以才故意遺忘吧!可是，到底傷害是好是壞不是傷害的那個人去決定的，而是得看被傷害的那個人怎麼想才行。而選擇去傷害的那個人也絕對不是壞人，他只是想過他自己的生活而已。如果夠愛，就能學會去尊重，如果自己不依附別人而能一直保持自我，那麼就算重新自己一個人生活，也能走出一條自己的路。

所以，某人、我不怨你了。偶爾我甚至能祝福你。我不能否認想起一些事我還是會難過，但我已經不是因為還愛著你而痛苦，我的傷心是針對我自己，傷口還沒復原難免會痛會癢。一切都在往好的方向邁進，而我只要一直牢牢抓住這個就夠了。

簡單的來講，我已經不為跌跤這件事還有推我摔倒的人而傷心難過了，只是看見瘀青的膝蓋，還是會痛嘛。可是瘀青也會不見阿，所以那天很快就會到來的。

我利用現在，先堅固自己。我會讓我自己幸福，等到某天我又碰到某個讓我喜愛的對象，我必用心用力去守護他、守護愛、腳踏實地的、牽著他的手、生活。

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曾經我覺得重新再來一次的人生是不可能辦到的。我以為一切錯誤都能在故事的完美結局裡得到原諒與救贖。所以我去期盼、去堅持、去燃燒殆盡我所能燒灼的薪柴。可是我的”以為”不會等於對方對人生的”選擇”呀。那時候真是傻孩子。

辭掉工作、去澳洲打工一年，追求新的環境、告別舊的人生，現在看起來似乎也不是做不到，但那時候的自己沒想過、甚至覺得為了愛而改變人生的規劃是瘋狂而不負責任的。 邁向32歲的我當然已經過了可以申請打工簽證的年紀，而我現在也不需要那樣巨大的斷裂去治療破碎的心靈。為了自己而改變的人生，再怎樣都不算瘋狂。

只是在心裡輕輕的喟嘆，為什麼當時的世界這麼小，自己畫了一個圈，圈圈外都是不可能。

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還記得那天被人說我蠢，還說了我蠢好幾次，雖然是開玩笑的口氣，我表情還能是微笑，但是心裡卻不禁有一點微慍。後來有個機會、轉念一想、或許應該好好跟對方溝通一下我的感受。他卻說，他沒真的覺得我蠢，是我自己覺得自己蠢了，才會這種情緒。

這當然是他機靈古怪的狡辯，可是我也不能說他錯。我們這次就別談心碎的命題，再來簡單的重複詮釋一遍吧。別人做了什麼事是他的選擇，我要怎麼感覺是我的事。

可是再怎樣，都不能對自己不誠實。我有情緒是真的，不喜歡被這樣對待也是真的，那有什麼好不講的。

說穿了，這不就是溝通。

表達自己，是不斷的學習。以前的我不是這樣的，我總是不斷不斷的述說著自己的感受，叨叨念念就是希望對方能了解我的想法。後來很長一段時間我只想書寫而已，因為對世界失望了。所以我的內心有了沉默而劇烈的革命。我身邊逐漸惡化的各種關係，我既不修補、更懶得處理。

工作上我有一個一起合作的小團隊，那段日子我也放棄經營了，我只是每天僵硬著上班，常常是一張臉面無表情的嚴肅。有的同事開始不知所措、有的同事開始產生不諒解。我那疏離的態度造成一段強大的距離，於是我感覺我失去了一切。

但後來知道了，沉默有很多層次。如果能含著愛，那麼就能多一點包容、並且願意再更努力一點。

每天我們把最精華的時間貢獻給工作、而工作中的夥伴是陪伴我們最久的ㄧ群人。我住在兩個小時車程外的媽媽可能不知道我生病了，但同事們絕對了解我沒上班的理由。

這樣一想就突然對他們多了分牽念與感謝，而也因此、我鼓起勇氣、一天比一天更打起精神上班。就這樣日復一日秉持著這樣的信念去看待工作，突然回頭時，我突然發現原來他們都還在。

自己放棄了的，不自己撿回來，那還能怪誰。

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所以，我終於不在旅行中感覺到深沉的寂寞。我每個月都在飛行，短程、長程。工作中的旅行就算偶爾悠閒也絕對不能說是放鬆，自己私人的旅途中我多半都在吃苦與開心間找著平衡。

我不能說這樣的旅行態度是好是壞。但藉由不斷的與自己相處的那些時間裡，我逐漸沉澱了奔騰的情緒。每次接觸新事物的陌生感、是既新鮮、又令人害怕，在接近的過程中的小小嘗試，都是一次冒險。慢慢的，累積了對於自己能夠做什麼事情的信心。

而我始終是笑著的去面對迎面而來的種種。

(雖然還是有點羞怯的承認，當旅行疲倦到一個地步，也會自己一個人在旅館裡抱著棉被大哭一場。)

慢慢的發現自己在旅行中兩手一攤的坦然。你知道自己是一個怎樣的人嗎?想過這個問題嗎?接受這樣的自己嗎?

於是你不再怯於開口去跟陌生人對談，於是你不介意在旅途上給擦肩而過的人一個微笑。你不再神經質的去擔心在第一次到訪的餐廳怎麼買單，非常自然的在景點導覽的過程中發問問題、不再害怕那問題讓自己顯得很”觀光客”。然後你更自在的參與道訪的城市的活動、了解了一個地方的底蘊與脈絡。

這樣的態度讓我走到哪裡只要手上不拿著地圖，常常會被以為是當地人。

而我也終於養成在旅行中生活的態度，不再是一個遊客的行色匆匆、與觸摸表面般的淺嚐即止的觀光。以前的旅行總像在商店裡晃呀晃的，看著陳列的商品，就轉身走了。現在的我看到有興趣的東西，也會伸出手拿起來把玩、感受一番。

因為你終於不再忐忑於所謂的不安全感與怕出糗的自尊，試著走出自己的框框、並且接受在那框框外的自己。

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這時才明白了每次旅行都是一個命題，解決了我生命中的疑惑，慢慢填補起我心中的缺口。