我在橫濱、我想你

橫濱的夜景，彷彿有魔力。我總是貪戀這窗戶的風景，泡一杯茶，捨不得拉窗簾，拖著腮，或者雙手抱著膝蓋，戴上耳機聽歌，看著發呆。或者回想過去。


一直有收集票卷的習慣，本來每次旅行總會書寫日記，後來忙了，票卷一疊一疊是整理好了，但卻始終沒時間按照時間脈絡順序剪貼進我的筆記本裡。
這一陣子下定決心把所有沒有做的事情通通清理，於是我打開已經快爆開的抽屜，拿出一包又一包的旅行記憶。

一把剪刀、一罐口紅膠、兩種不同寬度的雙面膠帶，四本筆記本、蠟筆、彩色簽字筆、花色紙膠帶。站在2012年我一下子就又走回2009年，一切重頭開始。
幾個晚上下班回家我包包一丟、換了居家服，就這麼坐在地板上，就著小茶几，像個孩子似的做起美勞作業、孜孜矻矻、不棄不倦。

美勞做累了，我走到書架前抽出我十二年前的旅行日記。那時候為了逃離一段沒有結果的感情，我放逐自己到歐洲一個月。我已經沒有印象當初實際上是發生了什麼事情，但是憑著日記裡紀錄的心情猜測當時的自己，我想我應該是拿著自己的頭去撞牆了。

他不能跟我在一起，又捨不得我傷心。反覆問著我: 怎麼辦呢?
然後在黑夜中，我們就坐在人行道上，他雙手捧著我的臉，我把自己整個埋進他的手掌中，再也忍不住的哭了。
他說: 妳應該是也累了。

然後迎著風、他抬起我的頭，在我的左臉頰輕輕落下一個吻。

年少的我太過浪漫、終究是愛了。就算是被溫柔的拒絕、也抓不住自己的心、更義無反顧。
我反覆的在日記裡寫著他的名字，卻太驕傲的不肯跟他連繫。只是為了努力達成他要我忘了他的希望。然後我在歐洲飛往台灣的路上，他卻從台灣出發飛往澳洲，我們的距離是南半球、北半球，是落了一天的時差，就此是一輩子的錯過。

小時候的愛，哪懂那麼多呢?
太多的愛都發生在自己想像裡。如果那時候我再勇敢一點的握住他的手，明明白白的告訴他、我就是要他，而不是在心裡、在日記本裡宣洩我的熱情的話呢?

愛一個人很簡單，因為愛可以是單方面的、只發生在自己的心裡的、要一個人是需要一點決心。

敢愛嗎? 敢去受傷嗎? 就算知道會痛，還敢去付出、去承受、去相處、去浪費生命嗎?

我一直是一個很分明的人。如果沒有一點好感，我一點曖昧都不肯給。所以我想我很難去體會，這種溫柔、又不能相愛的模糊態度吧。
一直到今天，我依然看不明白那樣不能愛的溫柔是為了什麼。但難道這些事情還重要嗎? 無論他現在失散在人海中的哪裡，過得怎樣的生活，我都清楚明白今天的自己一點也不愛他了。

12年前的自己在日記上寫下
若我因此而產生了什麼改變，那就是相愛過的證明。

是的，愛過的人也許消失在茫茫人海，愛過的記憶也許會在時間的橫軸裡消磨殆盡，但愛過的痕跡卻始終相隨。

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最後，有幾包旅行的文件，我看了又看，決定又收回抽屜裡。我還不想整理。還想再擱一擱。還不知道該怎麼擺放的過去，就讓它們留在那裡，我更珍惜我所擁有的現在，關於那些過去的零零總總，我不急。

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夜的橫濱遊樂園，有著世紀末的科幻感。從上往下看，我感覺不到真實。那像是電影裡的某個場景，像是在夢裡。
清澈的天空，映襯出最鮮艷的色彩，海中浮島、各種圓形的線條、閃閃亮亮刺激著視覺神經。
橫濱並不是一個充滿觀光逸趣的城市，但這裡卻提供了豐富的都會風景。如果說有一個地方越夜越美麗，那應該是這裡。

有多少情感，都藏在夜色裡。黑夜彷彿蒙蔽了理智、讓不可能的有機會可能、讓平行的兩條線有了交集。他說，如果兩條平行線交會的太早，那終究是有一天分道揚鑣。然後，看著我說，時間不對。

我傻傻的盯著他看，彷彿不懂，其實是不想懂。

那夜也是如此微涼的天氣。我們站在河濱看著已經熄燈的台北101，然後我們不說情話，反而是彼此交換不與別人說的秘密。我說我的、他說他的。那些不肯去述說、那些不能去坦白、那些不能去面對的痛，都在夜色裡自我們的嘴巴滔滔不絕的宣洩。
在黑夜裡，我微微的發抖、臉上還有哭過的痕跡。他分享過來的體溫有熱度、手中還有心疼的溫柔。

有的時候，說了也不見得有人能懂。有的時候，說了也不見得能得到感同身受的體貼。然而那個浮光掠影，我們懂了彼此。
這個世界很大，卻在那一瞬間聚焦。

心和心撞擊的瞬間，你感覺過嗎?

那不是愛情發生的強烈衝動，那不是靈魂斷裂時的見縫插針。我們不了解對方的過去、還不清楚對方的個性。然夜的神秘彷彿是為不曾打開的心門開了一條康莊大道，而我和他終於不再固守於自己的立場，放下害怕、擔心、顧慮，讓對方進來、也讓自己走出去。
在那裡沒有名詞去貼附，我們不是男女朋友、不是好朋友、不是陌生人、還不是知己。

於是心裡長久的孤獨終於得到了短暫的撫慰，還在疼痛的傷口被溫柔的呵護。

我在想，人和人之間，都在找尋一種依存與了解，最動人的情話也許不是我愛你。其實是，我懂你。

要懂一個人，不全然是時間長短的問題。要在同一個頻率、要真的用心。
我捧著這樣的理解，慢慢的感覺安全。這世界上有一個人，他如果想要，可以懂妳。他不一定都以妳想要的方式存在妳的生命裡，可是妳知道，他會一直都在。

就算那只是一個機緣下的花火、轉瞬即逝，曾經發生過的不能抹滅、如果妳想要，它可以一直存在於妳的記憶裡，並且一直美麗。

然後，我從沒想過我的單身狀態會變成討論的話題。連續兩晚和日本客戶用餐，席間總是被問，我有男朋友嗎?怎麼不結婚?

我想，他們真正想問的是，妳看起來也是好好一個人，怎麼沒對象又沒結婚呢?
我有一點手足無措，突然想到PTT裡，這個問題有一百零一個答案，就是我絕對個性有問題。
然後我微微一笑，因為在愛情裡，我始終沒有好運氣。

Unlucky in Love

說這句話的時候有多寂寞呢? 心裡揪了一下，但習慣了都不痛了。

我不能對愛有期待，我也不想一直去等待著誰能夠把我撿起來。

我唯一做的決定是溫柔。

人生到底要在我眼前怎樣展開我並不清楚，但我永遠可以在深夜為自己溫一杯茶，在無聊時看一本書，有空時出門去執行我的興趣，真的很沮喪的時候，買個小禮物犒賞自己。
每天早上起床時，期待拉開窗簾的風景。心情對的時候，帶自己出去旅行。

然後我還有一個部落格可以讓我塗塗寫寫。
我允許自己有一點小小的期待，也許有一天我也可以來寫另外一種文字，藏不住字裡行間的甜。也許那時候我不再去抓取浮光掠影、驚鴻一瞥的美麗，我也能分享在日常生活中的點點滴滴。

所以我不會去追尋你、不會去跟著你的背影一直往前走去，我當然也不會認真的、鄭重的告訴你我心裡真正想說的話。因為如果你是我的，你必然會在未來的某個地方站在那裡等我走去，然後牽起我的手。

可是此刻，

我在橫濱，


我是真的很想你.....