寂寞的東京鐵塔

總有人是念舊，大家都去看天空樹了，我卻還是去了東京鐵塔。我站在塔的頂端，混雜在成雙成對的情侶與觀光客裡，其實並不特別感覺孤單。我只是開始想起很多個從前，然後試著看看現在的自己。

心裡有個洞，我就自己填土。我不想喊苦，更不想唉痛。
人長大了總學會浪漫之餘還有實際，然後在下塔前告訴已經錯過兩餐肚子空空的自己，等一下回到旅館前一定要填飽自己的肚子。

是什麼時候開始對鐵塔有浪漫的想像的?是20歲那一年的暑假。
那時候以為自己已經很懂愛了，可是卻一直被溫柔的放逐，我把他的戒指套上鍊子當成項鍊，陪著我的左心房一起在歐洲流浪。回國前最後一站在巴黎，在巴黎鐵塔旁的草地上我學著巴黎人躺在草地上看夕陽滑落在鐵塔的後方。
夜了還不想走，就上去鐵塔看夜景，然後站在遠方城市的制高點瘋狂想念。

第二次去看巴黎鐵塔，那是歲末的初冬，歐洲已經有寒冷的氣候。可是我的手握著當時他的手，掌心有溫度。我們坐在塔下仰頭望著鐵塔的高，這個淡季的周末巴黎不知道為什麼都是人，上鐵塔要排隊一個小時。上不去也沒關係，我們互看笑笑的，眼裡有彼此，就是最美的風景。

然後，突然的，巴黎鐵塔閃閃爍爍，像是黑夜裡掛滿星星。我們驚訝的叫著跳著，彷彿那是為我們而準備的浪漫禮物。

(笑)。其實浪漫的不是鐵塔、不是巴黎，是那時候想愛、相愛的心情。


然後是很多年後的現在，我又在東京。下午睡飽了、工作也告一段落，我背上包包想出去走走。我不想逛街、也不想吃飯、也不想要在城市中穿梭。
心裡面想的就是去過兩次的東京鐵塔了。

去東京鐵塔並不難，他就在鼎鼎有名的山手線的濱松町站。當然有好多條都營電車都可以選擇，但在交通費這麼貴的東京，JR是最經濟實惠的選項，而且條條大路通山手線，要迷路是不可能的。

從濱松町站北口出來，黑夜籠罩、風涼涼的吹。我跟著指標走，走遠了就抬頭、看著東京鐵塔的方向走。不用拿地圖、不用找路。我的心情越走越安靜。
經過增上寺的門口，記得朋友們說東京馬拉松有經過呢。然後穿過增上寺，沿著旁邊小徑一路往上。東京鐵塔就越來越近了。

這世界越來越無常，櫻花今年早開了。我瞥見地上有飄落的花瓣，抬頭才見原來幾棵櫻花樹還開著殘花、新葉卻也長出來了。黑夜中踹測白天的美，想必白天來這裡應該也有一番風景吧。

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我忐忑的買了票，然後胡亂的跟著服務員的指引上了電梯。大展望台離地150公尺高，票價820日幣，特別展望台離地250公尺高，有做人數管制，必須等到你的號碼到了才能去排隊坐電梯，票價600日幣。兩個展望台一起看要花1420日幣。

但風景、心情，是錢不能買的、也是錢不能衡量的。

有了天空樹的好處是: 東京鐵塔不再需要排隊了。就算當晚到特別展望台還需要等待20-25分鐘，在大展望台繞一圈，時間也很快就過了。
我就這麼悠哉遊哉、隨心所遇亂逛。

不擁擠、不匆忙。不擔心時間、不怕浪費了錢。
這才是我喜歡的旅行腳步。

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大展望台高150米，幾乎與很多建築物等高。我慢慢的走逛，尋找我認得的東京地標。
看見遙遠的天空樹、台場的彩虹橋與摩天輪。

如果每個點亮的窗戶都是一個故事，那這城市裡的確上演著各式各樣的人生，空氣中懸浮著各式各樣的煩惱與快活。

而這裡和我生活的台北，也許並沒有什麼不同。旅行不是時空的換置，我在台北的開心與憂愁在東京依然是一樣的東西。
你走過很多路以後，才發現旅行原來也可以是一種逃避。說好聽點是換空氣、體會新鮮人生、不同的文化交換，偶爾不過都是逃避的換句換說吧。

真正能從旅行得到的是一點平靜、一些距離。

離核爆點站得夠遠以後，就可以看見爆炸的全貌，所以才能知道原來事實的本質，從而得到自身的解答。一直處在震央中心的人，是看不見自己的。只能自以為是的下棋，看不見自己的情緒、看不見自己的行為。

工作上、生活上，我一直都是一個很衝撞的人。跟其他女人比起來，我可能少了很多可愛，多了很多認真。勉強說比較像討喜的女人的地方可能是糊塗吧。(攤手)
我也不懂為什麼，但越是棘手的事情，我卻衝得比誰都快。舒服的日子不過，卻硬要往麻煩去。然而很多時候，認真是不必要的、衝動是被禁止的。
乘風破浪的時候，千萬不要想自作聰明。

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很快的，就輪到我的號碼可以上特別展望台了。我跟著指標，排隊等往上的電梯。其實上特別展望台會用號碼管制並不難理解，從一樓到大展望台有三台電梯，但從大展望台到特別展望台因為鐵塔越來越尖的關係，只有一台電梯可以上下。

坐那台電梯的時候，廣播說，如果聽到怪聲千萬不要害怕，因為那是正常的保護機制所發出的聲音....(可是不講還好，有的時候是不是越講越害怕呢?)

風景果真是越高越美。

我輕輕的靠著欄杆，就這麼看著這風景發著呆。等待心慢慢靜下來的時間裡，兀自的發現原來鐵塔是會晃動的。
在風裡輕輕晃動的鐵塔，就像我在生活中輕輕晃動的心。

那裡有一張椅子，我很失敗的坐過一次。我不能、不可以、辦不到，再坐一次。
比起以前的自己，我更喜歡現在的我。雖然我也有點寂寞、常常很脆弱、不時覺得很迷惘，但起碼現在我是我自己，我為我自己而活。勇敢一點、再勇敢一點，我總是這樣告訴自己。然後就能再走下去。

然後我花了那麼多時間才走遠的黑洞，千萬不能再靠近了。無論是我不小心，還是被別人推了一把，都要離得遠遠的才好。

成長教會我的事，就是永遠要有自己療癒的功能。我走路，一直的走就越走越清楚。我跑步，跑越遠就越輕盈。

就像海子說的，從今以後做個幸福的人。我想他說的時候一定是認真的。而我也很認真。
無論如何，再孤單、再脆弱、再絕望的時候，我都能帶自己去旅行。
而所謂的旅行不一定要到他方，那可以是躲到一部電影裡休息，看一本書去體會別人的人生，喝一杯熱茶先暖暖自己的胃，散步到街角的咖啡店，或者是像現在的我一樣，隨順心意在陌生的城市找到熟悉的東京鐵塔。

站在人群中我是真的很寂寞，但我並不特別羨慕那些成雙的人。相愛是好的，可是我不能永遠抱著那份期待去一直感覺失落。我能做得是先好好的自己活，然後充滿信心的等著，有一天，會有我愛他的對象，同時他也願意好好的愛我。

在關係裡不直接等同於幸福的門票。能不能克服彼此的差異同時又能讓彼此的心情滿足，才是關鍵。

我想起以前有次生氣了，我總是背對著他。平常驕傲的他這時卻開始撒嬌，一直拉著我哀號
「拜託妳告訴我妳為什麼不爽好不好?」
我的心裡如海浪般翻滾，千迴百轉的思緒妳怎能期待一個男人去理解呢?最後我掉了幾滴淚，然後放棄般的轉身抱住他，這件事算我要想開吧，我的擁抱在說
「我們和好吧!」
人生多短暫，與其冷戰、彼此誤會不被理解，我寧願解釋、寬容。

那時候我並不十分確定彼此是不是相愛。但在那個磨合裡，我才明白了原來已經被捲進去那一團東西裡去了。
說到底是貪戀戀愛中的美好，捨不得把時間花在吵架、冷戰裡。但這種貪戀要兩個人都同時擁有才行，否則一個人的寬容變成了另外一個人的浪費，在愛裡的時候，多想問: 能不能一直珍惜彼此呢?

文章裡的岔題，原來也提醒了我自己，我有多懷念和一個人一邊相愛、一邊磨合，那種又痛又甜的感受呢。

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東京鐵塔的大展望台下面有家咖啡廳，可以坐在那邊看夜景、喝杯咖啡。咖啡廳並不靠近窗戶，但特別加高的座位區，還是提供了好視野。

走道應景的裝了櫻花燈，我才想起了這原來是個初春的四月。那花團錦簇般的燈原來是一朵朵的櫻花呢。而滿天的小燈就像是星星，與夜景互相映照。

可能是夜了，原本就人不多的東京鐵塔更加的冷清。但沒有人也有一番韻味不是?
全由我獨享阿。(開心)

到達一樓要往大門走出去，迎面走來一對男同志，或許是看到了我，原本牽著的手卻放開了。我在心裡微微一笑，其實不用擔心的，要就光明正大的相愛吧。
這世界太侷促了，既然不背叛了誰，那就抬頭挺胸的向這世界炫耀吧。像陳雪與早餐人那樣的互相廝守。

然後我與他們一起看見這地上打的光影，拿出手機拍了照，原來東京鐵塔是55年而已的建築物。55年並不長，但這變化莫測的世界，1958年顯得多復古。

親愛的你們，找個人吧。然後只願55年以後，一起回顧彼此的最初時還能相視微笑，說當初多傻、又多幸運、能牽起了彼此的手。