幸福的終章、是開始。

你以為一段關係的結束，就是幸福的終止。一本小說還沒寫完，就有了句點，書頁翻著突然成空白。我曾經在谷底翻來覆去，現在回想起來，有一整個季度，我完全沒有記憶。
我想不起來自己在那幾個月做了什麼事、去過哪些地方、說了什麼話、寫了什麼東西。

後來藉著翻相本、看筆記本，才慢慢有印象。發現原來那幾個月我還會笑，那幾月我還有渴望與期待，好像幾次在情緒裡被狠狠的壓碎，然後又搖頭晃腦的站起來繼續生活。

從現在看從前，我得到了一個很傻氣的結論: 沒有什麼是過不去的，繼續呼吸就對了。




今天、我完成了我第一個路跑賽。用54分鐘跑完了8公里，當然這個成績一點都不算好，但是這是我跑最久、也是跑最遠的記錄了。
從天沒亮就起床準備，然後準時報到準備開跑，下了一整個禮拜的雨竟然在清晨五點鐘停了，氣溫在七點回升到20度，穿著短袖，我也不覺得冷。

我從板橋車站跑到府中站，再一股作氣跑上65號快速道路。很累，但還不忘看看沿路的風景。金色的陽光灑在還濕的地面上，天空很藍、雲朵一層層，那裡有河川蜿蜒，那裡有翠綠的青山。城市在眼中展開，我戴著耳機聽著歌，偶爾想想心事，偶爾感覺身體，一不留神，就跑了好遠。

自己一個人跑步、自己一個人報名路跑、自己一個人跑完全部。

我想起了好幾次的笑。手忙腳亂跟著做暖身操的時候，我笑了。跟著大家走過起跑線開始跑的時候，我笑了。轉彎看見65號快速道路的入口的時候，我好興奮的、又笑了。最開心的莫過於跑回終點時，竟然疲憊的身體突然又有力氣，是邁開步伐衝回去的。

當然因為缺乏練習我的肌耐力與我的心肺功能整個不協調，後面的3公里真的好辛苦阿。肌肉是可以支撐繼續跑的，可是我的心肺不允許了。只好走、跑、走、跑。連自己全身都是汗了，都不知道。

不需要陪伴、不一定要講話，我也能與我自己的身體和平共處、並且得到了一個非常美麗的早晨。

八方雲集的公益路跑賽事結束後，還有好多免費的贈品可以領取，我帶回了2.5公斤的豆漿、醬油一瓶、芝麻醬兩瓶、運動飲料一瓶。(果真是歐巴桑心態，一個免費贈品都沒有少領阿! 呵。)
抱著這些東西在陽光中散步回家，手都酸了。

而我在這小小突圍的冒險裡，得到了巨大的成就感。

人生的路上誰沒犯過錯?誰沒走錯路?誰又真的能一帆風順?
或許每個人都有自己關起門來依舊不願意面對的傷口，或許每個人都有再怎麼對自己坦白都不願意承認的犯錯。又或者是，在谷底、你覺得自己每天每天都好努力的活著，痛苦到連呼吸都費力。

那個時候，也請寬容的先不要檢視自己的狼狽。每天只要睡著、醒來、規律的生活，就對了。想像是低頭走過一場風暴，越低調越好，也許走著走著，有一天一抬頭，就已經是雲淡風輕的晴天了。

一路走來，我為自己感到小小的驕傲。承認自己犯錯、承認自己受傷、面對自己的脆弱沒有什麼不好，也曾經兩手一攤的茫然、也曾經因為太痛而用力傷人，但那都過去了。

我在心底默默的問你，曾經想過我也有這天嗎? 有想過，原來我也做得到嗎? 會因此而為我驕傲嗎?
千萬不要告訴我你過得幸福 (可是我會假設你應該過得很好)，但你可以想像當你躲在角落哭泣、沮喪的時候，我有一雙很想輕輕摸你的頭、拍拍你的肩膀的手。你不會聽到，但我在跟你說加油。

曾經我以為自己被燒光、掏空，什麼都沒有。為一個人付出太多，變的都不像自己了。而且因為被自己一心信仰的愛情背叛，所以寧願與愛情保持距離，不願意去靠近。
變成驚弓之鳥，打草驚的蛇。一碰就怕，一痛就逃。

現在手張開，我左看右看，發現好像擁有的很多。我成為一個更厚實、溫柔的人。與其每天努力去愛，我每天更努力做自己。

學會自己一個人看電影! 大心。
重新自己一個人旅行! 大感動。
每天試著寫下三件開心的事情。越過越快活。
大哭之後，一樣倒頭就睡著。隔天照樣開心上班!找到自己復原的方法。

我終於體悟到，原來幸福的終章，有的時候也沒什麼不好。如果這一頁註定是嘎然而止的結束，那我就拿起筆，翻開下一頁自己繼續寫下去。一邊寫一邊流淚也好，一邊寫一邊痛的抓住心臟也好。我不是賭徒，但這時候不賭一個自己的可能，還要等什麼時候!

然後我覺得我可以了，經過這麼多日子以後，我終於又是完滿的一個人。只要我想要，我可以帶自己去很多地方。只要我願意，我可以有很多可能。
如果什麼事情要開始，我終於不再有那種，就放馬過來的豪氣。我想我會小心翼翼，有點害怕但又不逃避的，面對迎面而來的種種。